Historias truncadas a mitad de camino

Añoro a veces el pasado, y también lo no vivido.
¿A dónde se irán las historias que parecieran ser truncadas a mitad de camino? 

Pienso en los momentos que un día fueron,
y también en los que nunca vivimos. 
Pienso en los besos no dados, en los abrazos represados, y las miradas cómplices que nunca tuvimos. 

Recuerdo la felicidad compartida, los momentos de llenos de explosión, de adrenalina, de placer, de risas. 
Y me hace añorar aquellos que nunca existieron;
aquellos que pudiendo haber sido, ya nunca fueron. 

Extraño todo eso que por momentos fuimos, todo eso que fugazmente nos dimos, 
toda nuestra energía mezclada; extasiada.
Y pienso en lo que pudimos haber compartido.
Pienso en la intensidad con la que pudimos habernos, besado, amado, extasiado.
Pienso en esa vida que pudo ser vivida, en esa que pudimos haber disfrutado...

Y entonces, después de tantos años, a tantos kilómetros de distancia, en cuerpos y vidas que han cambiado, extrañamente, añorarnos...

Hay realmente historias que se sienten truncadas a mitad de camino. 
Y me pregunto, ¿tendremos chance de amanecer juntos en otra vida?

Escribir para atreverse a vivir

¿Qué hacer con todo el revolú que llevamos dentro? 

¿Qué hacer con todo eso que sentimos implosionar? ¿Qué hacer con todo eso que quisiéramos decir sin tener que filtrar? 

¿Cómo liberarnos de los demonios que nos atormentan en las noches y que no nos dejan dormir? ¿Cómo atravesar la tristeza y el vacío que nos invade en cualquier momento sin avisar? 

¿Cómo ordenar nuestras ideas, nuestras emociones, nuestras decepciones, nuestras confusiones y nuestras conmociones? 

¿Cómo aclararnos la mente, o mejor aún, el corazón? 

Nadie sabe cómo vivir. 

Todos estamos aquí improvisando, tropezando, simplemente tratando de avanzar a tientas. Nadie tiene las respuestas. Nadie puede decirnos qué hacer, a quién amar, con quién soñar, a dónde ir, con quién estar, en qué pensar sin parar, qué desear con fuerzas, o a quién elegir para que nos ponga el corazón a latir a mil. 

Queremos vivir con claridad. Muchos aspiramos incluso a la coherencia. Todos buscamos una especie de certeza que nos permita vivir con liviandad; avanzar en paz, o por lo menos con serenidad. ¿Es eso a lo que llamamos “saber vivir”? 

¿Cómo llegamos ahí? ¿Cómo saber si avanzamos en la dirección correcta? ¿Cómo estar seguros de que hemos elegido nosotros y no que han elegido otros por nosotros? 

Pensé que a esta edad tendría muchas de esas preguntas resueltas. Pensé que tendría más certitudes, o en todo caso, más respuestas. Pensé que estaría más segura de mis pasos, de mis decisiones, de mis convicciones, de mis acciones. Pensé que sería muchas cosas, y que sabría muchas otras, pero resulta que aún me sigo descifrando. Y me pregunto : ¿Dejamos algunas vez de descifrarnos? ¿Llegamos alguna vez a experimentarnos desde la certeza absoluta? ¿Conseguimos algún día avanzar estando 100% seguros de cada uno de nuestros pasos? 

He buscado las respuestas en la mente. No las he encontrado. 

Poco encuentro allí de lo que busco. He buscado las respuestas en los otros. Poco es lo que me sirve de lo que me entregan. 

He buscado las respuestas en el corazón…pero, ¿me habla? Y si me habla, ¿lo escucho? 

Se aceleran precipitadamente las palpitaciones, sudan las manos, sentimos un cosquilleo, se nos hace un nudo en la garganta, bajamos la mirada, sentimos un subidón de adrenalina, nos sofocamos, nos agitamos, se calientan las piernas, bajamos la voz, se nos salen las lágrimas; involuntarias e incontroladas, sentimos un vacío en el estómago, nos descubrimos mordiéndonos los labios, cerrando los ojos, soñando despiertos, cantando en voz alta…

El cuerpo nos dice TODO. Es el cuerpo quien nos muestra TODO. ¿El cuerpo es quien tiene todas la respuestas que buscamos? No estoy del todo segura, pero en todo caso, siento que el cuerpo nos guía, o por lo menos, está siempre ahí para guiarnos…cuando somos capaces de escucharlo,  cuando estamos dispuestos a dejarnos llevar por esos sutiles impulsos involuntarios. 

Tiene algo bonito el abrirse de par en par y dejar salir sin reserva lo que guarda el alma. Hay un dejo de romanticismo en dejarse arrollar con pasión y honestidad hacia quien amamos o hacia lo que disfrutamos. Existe magia y misticismo en dejar de pensar, y sumergirse por completo en el sentir. 

En mi cuerpo hay escrito todo lo que soy, todo lo que no soy, todo lo que fui, todo lo que nunca seré, y sobre todo, mucho de lo que siento y decido no escuchar. 

Es tan rico el lenguaje del cuerpo, pero cuánto cuesta escucharlo, cuánto cuesta hacerle caso, cuánto cuesta también descifrarlo, y confiar en él. 

Cuesta dejarse guiar por las innegables señales del cuerpo. Requiere de nosotros valentía, y por ende, vulnerabilidad. Nos pide ser capaces de navegar en la incertidumbre, de arriesgarnos a ser realmente transparentes; viendo el mundo claramente y exponiéndonos a que el mundo pueda ver claramente dentro de nosotros. 

Hoy elijo escribir. Escribir porque me cuesta hablar. Escribir porque pienso y siento muchas cosas, que no logro articular. Escribo porque me permite bajar el escudo y arriesgarme a ser suave, abierta y sincera. 

Escribo para sacar todo el revolú que llevo dentro. 

Escribo para que no implosione todo eso que estoy sintiendo adentro. 

Escribo para decir todo eso que quiero, sin tener que filtrar. Escribo para liberarme de los demonios que me atormentan en las noches y que no me dejan dormir. 

Escribo para atravesar la tristeza y el vacío que me invade en cualquier momento sin avisar. 

Escribo en un intento de ordenar mis ideas, mis emociones, mis decepciones, mis confusiones y darle sentido a lo que conmociona mis días y mis noches. 

Escribo buscando aclarar mi mente, o mejor aún, buscando escuchar los susurros de mi corazón. 

NADA SE TERMINA AQUÍ...

Nada se acaba, hasta que no lo intentas más. 

No me gustan los finales. Para qué puntos finales en la vida si puedes tener siempre puerta abiertas? Para qué botar la botella vacía cuando la puedas volver a llenar con lo mismo hasta el tope cuando quieras? Para qué despedidas si siempre un "Hasta luego" o un "Nos vemos pronto" dan una fecha a las bienvenidas? Me declaro oficialmente no simpatizante de los finales, y ahí se incluyen los finales felices, porque yo no quiero "un final feliz", yo quiero un "continuará (...) feliz para siempre".  

Quizás no tenga tan claras otras cosas sobre mí como tengo ésta. Creo que no tengo claras esas cosas que escucho decir que son indispensables ya tener definidas a esta edad, pero, por ahora, aprendí que me ha gustado cambiar mi radicalismo por la flexibilidad, que disfruto con asomarme de vez en cuando por las puertas abiertas en vez de estar cerrando asuntos y ciclos, y que ya no que me gusta decidirme entre el blanco y el negro cuando he siento tan cómoda entre la infinita gama del gris! 

Antes pensaba que para llevar una vida plena, tranquila y exitosa era necesario tener todo bastante definido; armaba cajones imaginarios cuidadosamente etiquetados y atentamente divididos en donde después de clasificar cada pequeña cosa que vivía o sentía, la iba archivando para no tener no cabos sueltos, asuntos inconclusos, dudas o baches. Pero, de dónde había sacado yo la idea de la inmutabilidad de la vida cuando todo, absolutamente todo, está en constante evolución y cambio? No sé cómo penetró la magia de la incertidumbre en mi vida, pero sé que ya no quiero tener mis gustos 100% definidos, ni mis pensamientos totalmente estructurados y organizados, ni mis opiniones milimétricamente encasilladas, y mucho menos, mis sentimientos absolutamente esclarecidos. Quién dijo que era malo cambiar con las fases de la luna? Quién dijo que no te puedes reinventar todos los días? Quién nos metió la idea de que los días se acaban cuando oscure, si la luna nunca ha dejado de iluminar las noches? 

Buscando las razones de mi reciente y creciente fobia a los finales, descubrí algo de mí que no conocía: todo este tiempo he sido una nostálgica implacable y no me había dado cuenta. Pero no me gusta! Y por eso no me gustan los finales! No me gusta el sentimiento de tristeza que producen las ausencias y los recuerdos, pero aunque no pueda evitar armar recuerdos, ni frenar la creación de ausencias, puedo esquivar la melancolía poniendo una coma o unos puntos suspensivos. 

Ahora...me gusta poder cambiar mis reglas cada minuto. Me encanta poder cambiar mis gustos; y que me gustes hoy y mañana no. No saber si te amo? pero que podría hacerlo ya y al día siguiente olvidarme que alguna vez siquiera te conocí, sólo para volverme a enamorar de ti como si fuera la primera vez. Disfruto con no tener que sacar a nadie nunca de mi vida, si así lo decidí. Y tengo metas diferentes cada día, y quiero armarme de infinitas posibilidades y miles de probabilidades. Tengo un Plan A, pero seguido de un Plan B, C, D, E, F...y hasta G, por si acaso...

y también tengo cosas inamovibles: el amor por mí misma, por mi familia y mi patria, los valores y principios que me inculcaron en mi casa, la sinceridad de mis sonrisas, la espontaneidad de mis besos, la  franqueza de mi mirada y la apatía por los finales...porque tengo la firme convicción que siempre podemos volver a empezar de cero si se quiere. 

S. Díaz. 

IS LESS REALLY MORE?

Nothing external to us can give us permanent and true happiness. 

We actually have all we need, to be truly happy, within us.

The art of having less but enjoying our lives more, involves a few simple changes in perspective. 

First, we must understand where our true values lie and focus on them. Then, we must take time to enjoy the simple things, slow down, and see what’s right in front of us.

S. DÍAZ. 

Do you need a sign?

Life begins at the end of your comfort zone, so get used to being uncomfortable. 

It won’t kill you. 

Do you need a sign? 

Here it is!
Stop waiting for the perfect time to do what you want to do. Do it NOW!!!

S. DÍAZ

¿DÓNDE ESTÁ LA FELICIDAD?

He llegado a conocer muy de cerca a una familia europea. Son mis vecinos. Los había visto varias veces por el barrio, pero ya después comencé realmente a fijarme en ellos cuando su hijito, un chiquitín de 3 años y medio comenzaba a entablarme conversaciones como un señor de 40, cada vez que podía. 
Sus padres, al verlos, representan fielmente el 'cliché' de la reputación europea en America Latina; son lo que uno cree que son los europeos: distantes, con buenos modales, letrados, muy cultos y viajados. Pero además, al conocerlos, me he dado cuenta que son trabajadores incansables, extremadamente organizados en sus gastos y con su tiempo, y especialmente unos padres devotos. 
Hacen una linda pareja; ella es blanca, esbelta, lleva su pelo corto, sus lindos ojos cafés detrás de unos lentes de lectura y habla con bonito francés sureño, y por el otro lado, está él,  es alto, muy delgado, de ojos turquesa, de poco pelo pero con un encantador inglés londinense. Y cuando quieren salir a cenar sólo los dos, más una que otra tarde, yo me quedo cuidando a Thomas. 
Luego de hablar muchas veces con su hijo e intercambiar un par de sonrisas con ellos, comenzamos a hablar, y desde ahí, comenzó a nacer una fuerte amistad con esta familia. Me encanta hablar con ellos. Los dos trabajan en uno de los Bancos más grandes de Francia, pero en diferentes áreas y haciendo labores totalmente distintas. Se conocieron allí, por un amigo de un amigo, que era amigo de un amigo del amigo del amigo de alguno de sus amigos. 

Anthony habla un perfecto y envidiable inglés, un fluido francés y muy buen español. En italiano y portugués puede entablar una que otra conversación, y comienza a aprender algo de chino (..o japonés? ya ni me acuerdo cuál de los dos es!). Además, estudia para ser profesor de yoga, así que sabe casi todo lo que hay que saber sobre la renovación interior, la fuerza de la mente, la purificación del corazón y la adoración a Krishna (ya saben, con el mundialmente conocido "Great Mantra": Hare Krishna, Hare Krishna, Krishna, Krishna, Hare, Hare...etc). Yo soy feliz hablando con él tardes enteras sobre toda la cultura hindú, la importancia de la meditación y la reflexión en nuestras vidas, de las miles de posiciones que te ayudan a respirar mejor, a tener una mejor postura del cuerpo y a conectarte con tu alma. Como buen inglés, siempre me invita a un té, y seguimos hablando de las más de 50 veces que se ha mudado, de sus miles de viajes cuando joven, pero sobretodo de sus años vividos en India. A mi me apasionan estas historias y todo este tema de la espiritualidad, así que nunca nos cansamos de hablar con tantas cosas en común. 

Magali se expresa con un perfecto francés de cuna, habla el inglés suavemente y maneja medianamente el español. Ella es más reservada, pero una anfitriona perfecta; aunque llega cansada del trabajo prepara la cena y, si estoy yo en casa, siempre estoy invitada. Aparte, me llama cada vez que hace su deliciosa tarta de manzanas, y mantiene en casa frutas y yogurt de vainilla solamente porque sabe que me encantan. Yo soy feliz hablando con ella de las costumbres francesas, de las mejores tiendas de ropa (porque siempre sabe dónde está la mejor relación calidad-precio), de las historias de cómo la criaron en Marseille y de lo mucho que le hace falta el sonido del mar al levantarse cada mañana. Me enseña cómo debo establecer mis relaciones (de amistad, de trabajo y amorosas) con los europeos, cómo preparar las recetas caseras francesas y todas las expresiones coloquiales. Ella en cambio me brinda café (aunque siempre me  insiste en que NO es Colombiano), y siempre tenemos algo nuevo que contarnos. 

Ahora, ella tuvo depresión post-parto y eso, en este caso, rompió un poco la conexión de Thomas con su madre. El padre sufre al ver esta situación, pero es un tema delicado que le cuesta resolver en familia. Ella quiere otro hijo, quizás buscando una segunda oportunidad, pero él dice que ya está muy viejo y que la buena educación sale muy cara. Thomas sólo quiere jugar con papá y Ella no dice nada, pero la tristeza se nota en su mirada, y Él no dice nada, pero la incomodidad la demuestra con sus gestos. Y yo? yo me quedo solamente observando, sin decir nada, sin hacer nada, simplemente preguntándome: ¿cómo a pesar de esto, logran ser felices? ¿dónde está la felicidad? 

Y es sencillo, hacen lo que todos deberíamos hacer y que en una de esas tantas tardes de tertulia me pude responder cuando me han explicado detalladamente:  

"Susana, no pienses lo que universalmente todo el mundo piensa sobre la felicidad; que la felicidad es un golpe de buena suerte, que es algo que quizás te llegará del cielo si eres lo suficientemente afortunada. No, la felicidad no funciona así. 

Susana, la felicidad es la consecuencia del esfuerzo personal. Peleas por ella, te esfuerzas por alcanzarla, insistes en ella, y muchas veces, incluso viajas al otro lado del mundo a buscarla. Pero una vez conseguida, no te relajes, porque debes hacer un inmenso esfuerzo para continuar nadando hacia arriba en la felicidad, para siempre mantenerte a flote sobre ella. 
Recuerda que tú tienes que participar sin cesar en las manifestaciones de tus propias bendiciones"

S. Díaz

CORAZONES DE HIELO

Ahora dicen que los segundos van más rápido, que a las 24h exactas que tenían un día le han robado varios minutos, y dicen que eso fue producto del acelere con el que está girando últimamente la tierra y que por eso ya el tiempo no rinde, y los días no alcanzan y los años están pasando con más velocidad. Bueno, como que es por eso que sentimos que se nos está pasando la vida volando, porque el tiempo, cura perfecta para la impaciencia, anda impaciente en este siglo. Para la muestra un botón, yo, metida en el cuento de aprovechar el tiempo ya se me ha pasado un año y con él se me ha ido un poco de mi vida. 


Hay un gran cantidad de cosas que se han vuelto ajenas a mí con el tiempo; cosas que se han ido desvaneciendo. Hay lugares que frecuentaba a diario y que quizás, al volver, no pueda reconocer muy bien. Hay palabras, rutinas, reacciones, rituales que se han ido difuminando con los meses. Habían sentimientos arraigados que se han ido marchando, algunos sin querer y otros yo queriendo. Y así, con ese mismo decantar, se han ido esfumando sabores, olores, gustos, sensaciones, amores y hasta odios. Y ya muchas veces no logro revivir esa rica sensación de aquellos besos que parecían sinceros o de la ternura que se asumía implícita en esos abrazos desapasionados...ya es difícil acordarse del sonido de las risas que llenaban mis tardes o de lo que me decían esas miradas. Tengo vagos recuerdos de lo que alguna vez vivía tan cercano. Implacables consecuencias del tiempo. Irremediables. Ineludibles. Inevitables. 


Viví momentos que ya se han llevadon sin resistencia, y viví otros que, aunque todavía no los llamaba el tiempo al exilio de la mente, yo misma los fui empujando al olvido eterno. En últimas, este año se me ha pasado entre caminar por las lindas calles de París descifrando lo que quiero ser,  escogiendo lo que no quiero volver a ver en mí, decidiendo lo que quiero incorporar a mi vida, descubriendo lo que me hacía falta, eliminando lo que no me servía para nada y conservando lo que me hará siempre feliz, y viviendo. Porque así como el tiempo me ha quitado, me ha entregado. Tiempo. He tenido tiempo para soñar, para no pensar, para detenerme, sentir miedo, estallar y perdonar. Dios me ha dado tiempo para invocarlo, para rezarle, para darle las gracias, pedirle, exorcizarme y volver a comenzar. Me ha sobrado el tiempo para cantar, bailar, caminar, viajar, cocinar, jugar y transformarme. Y también tiempo para anclar, encallar, desanudar, zarpar y aventurarme.  


Y hoy soy más como decidí que quiero ser, hoy el tiempo me ha hecho lejana y cercana a la vez, hoy el tiempo me ha hecho una mezcla de lo gastado con lo nuevo, hoy el tiempo me ha hecho más libre y menos impaciente. Y lo demás? Lejano.Tan lejano que poco logro reconocerlo, y a veces de verdad quisiera. Pero es tan lejano que me cuesta creer que alguna vez hacía parte de mis días. Lejano como lo que se nunca se ha conocido. O simplemente, lejano.  


Y un día cualquiera llegan esos anhelos de recordar, pero después que el olvidar fue tan fácil, el recordar se vuelve difícil. Nada raro, nada exagerado. Son pequeños gestos, breves momentos, sensaciones casi imperceptibles. Eso es lo que extraño. Como el olor que brota de la tierra cuando se anuncia la lluvia en medio de una típica tarde de 30Cº, la mirada pícara y bondadosa de mi hermano al sonreír, los abrazos interminables y exageradamente amorosos de mi hermanita, la manera en que mi papá siempre me agarra la mano cada vez que caminamos juntos, los chistes íntimos que terminan en carcajadas a mandíbula batiente en una tarde cualquiera charlando con mi mamá. Las frutas picadas en inmensos bowls que encuentras siempre que se abre la nevera en la casa de mis padres. La brisa fresca de las 6 de la tarde que baja de la Sierra Nevada y llega hasta la terraza solo para balancear sutilmente los mecedores vacíos. El pasar las horas escuchando las historias sesenteras y los pesares triviales de mi abuela. Una arepa de queso hirviendo con una coca-cola deliciosamente helada. Una velada entre amigas y Cosmopolitans en el sitio más trendy de la capital. Tarde de vallenatos cantados por barranquilleros y cachacos al compás de cervezas y rones. 


Pero bueno, entre añoranzas y olvidos, puede ser que lo que más extrañe sea lo que no puedo recordar, porque no alcancé a conocer: los besitos que hace poco aprendió a dar mi primita y que a mí me ha tocado simplemente imaginarmelos...ajá, el tiempo ha hecho su tarea y me ha quitado cosas, pero parece que Dios me ha enviado mis  compensaciones; nuevas percepciones, nuevas determinaciones, nuevas personas, nuevos amigos, y aunque mantengo el mismo Dios ahora vivo con un corazón renovado [el mismo que para soportar la distancia y las separaciones aprendió a imitar a los corazones de hielo. Implacables consecuencias del tiempo. Irremediables. Ineludibles. Inevitables.]


S. Díaz

ESPERO QUE NO ESPERES NADA

Esperanza.

Parece que todos siempre esperamos algo. Esperar? Esperar no es algo que me guste mucho. Esperar me desespera, pero confieso que he esperado. Esperar no es algo que deberíamos hacer, pero ¿quién no espera cuando NO esperar es considerado una desconsideración? 


Siento que he esperado mucho y a veces ni siquiera sé qué es lo que ando esperando. Parece que sin darnos cuenta nos pasamos gran parte de nuestra vida esperando...Esperas una señal de Dios, del destino, del viento, o quizás señales de humo? Esperas por el momento indicado? por el lugar adecuado? para decir las cosas con las palabras precisas? para no hacerlo mal? o para poder hacerlo bien?. Y esperas no haber llegado tarde, o que no piensen que llegaste muy temprano. Y esperas, y esperas a que las luces rojas pasen a ser verdes, y a que las noches oscuras, con las horas, se conviertan en claros amaneceres, y a que el agua fría rápidamente cambie a agua caliente, y esperas. Esperas que tu destino te lleve a algún lugar, y  esperas que ojalá sea por donde tú querías caminar.


Yo he esperado millones de veces en mi vida. Y creo que esperé mucho de muchos, que esperaba demasiado de mi y de otros, y que para algunas cosas, ya he esperado bastante. Esperé abrazos inesperados. Esperé besos robados en noches deslumbrantes de cielos estrellados. Esperé palabras certeras en momentos donde nunca se dijo lo que era. Esperé haber tomado siempre las decisiones correctas. Esperaba nunca llegar a arrepentirme de algo. Y siempre esperé un gesto de nobleza que nunca fue capaz de darme. Esperaba que al irme iba querer quedarme. Esperaba alejarme sin una segunda despedida. Esperaba el dolor, y las noches enteras llorando por la partida. Esperaba tener todo perfectamente claro para poder escoger sin dudarlo. Esperaba que iba a gastar más tiempo pensando en lo que alguna vez creo que fuimos. Esperaba que iba a ser más largo el camino. Esperaba un fuego más resistente al agua. Y me quedé esperando. 


Y hubiera querido no esperar nada. Hoy quisiera no esperar nada. Sueño con no esperar nada de nadie y confieso que me encantaría que nadie esperará nada de mi. Y hubiera querido que nadie tuviera que esperar por mi y nunca haber hecho esperar a alguien. Hoy quisiera que la vida no rodara en los momentos en los que decido (o me obligan) esperar, y me encantaría que la muerte realmente fuera  inesperada. Porque aunque quiero que jamás falte la esperanza, ojalá cada "quisiera" fuera un "no espero nada". 


Ya he visto que esperar no trae nada adentro, ni siquiera trae lo que estás esperando. Entonces, qué hacía esperando si lo que es mío con el tiempo ira llegando? No sé en qué andaba pensando, pero esta noche elegí no esperar, y ahora voy a ensayar soñar, intentando no desear, ahora guardaré mis esperanzas, intentando no confiar. Ya vi que no está bien esperar, por eso no esperes por mi que yo no quiero hacerte esperar, por eso no esperaré nada de mi, ni nada de ti, porque yo solamente quiero vivir y dejarte vivir. 
Sólo seguiré esperando siempre, que salga el sol cada mañana, y que si ya leíste esto, tú puedas no esperar nada de mi...y que algún día, puedas no esperar nada. 


S. Díaz

ALGO SIMPLE TOMA TIEMPO

Quiero un amor simple. 

El tiempo se ha convertido en algo muy famoso. La gente anda toda alborotada repitiendo en coro "que ya el tiempo no alcanza pa' nada", y los viejos no hacen sino quejarse porque "en sus tiempos; las cosas eran mejores". Y así se pasan los días, con afanes y entre afanes, como si no hubiera tiempo que no llegará. Pero siendo que su fama es más por el impacto que causa. Y es que dicen que el tiempo hace milagros, y ya sólo por eso, yo me quito el sombrero. 

Al final de cuentas es verdad que el tiempo a veces no cambia nada, si miras bien, todavía cada cual sigue en su mismo rollo; las abuelas diciendo que el tiempo es lo que las ha hecho sabias, los papás sin parar de decir que es el tiempo el que les dará la razón, y los hijos soñando con que les llegue su tiempo. Por otro lado, los maestros diciendo que el tiempo es lo que los ha hecho más ignorantes, y los ignorantes diciendo que éste no sirve de nada, pero, ¿qué saben ellos?. Los amigos andan de su cuenta diciendo que es el tiempo el que les ha dado su valor (y en los desconocidos ni perdemos el tiempo). Los enamorados siempre en su video de querer parar el tiempo, o de lograr hacerlo más lento, y los decepcionados llorando pa' que más bien el tiempo se les pase volando. ¿Pero porqué tanta polémica con el tiempo? pues para los desahuciados, el tiempo que les queda es un regalo de Dios, mientras que para todos los demás, el tiempo simplemente significa una pelea contra el reloj. 

Y se oye de todo con el tiempo; que pa' todo hay su tiempo, que a cada quien le llega su tiempo, que nunca hay nadie que llegue a tiempo, que por estar pendiente del tiempo es que no se goza el momento, que ahora la gente pierde mucho el tiempo, que por eso hay que sacarle el jugo al tiempo, ¿será que estamos a tiempo?; porque a nadie le gusta esperar mucho tiempo, y todos quieren en algún momento que se cumpla rápido el tiempo, o que el tiempo pase y les cure las heridas, porque al parecer el tiempo es el que hace lejanos los recuerdos, y es el tiempo el que olvida, y olvidas con el tiempo...y también con el tiempo nos olvidan...aunque es el mismo tiempo, el que nos puede unir de nuevo, algún día.


Ya yo no sé cuál es cuento con el tiempo, no creo que lo aproveche todo el tiempo, ni si tendré tanto tiempo como creo, pero el tiempo me ha hecho saber lo que quiero. Y yo quiero algo simple. Yo quiero un amor simple, sí, simplemente, un amor simple; que me llegue con el tiempo, cuando sea mi debido tiempo, que sienta él que es su tiempo y que sienta yo que es mi tiempo, cuando se crucen nuestros tiempos. No creas que porque es simple, la cuestión no toma mucho tiempo. Y es que ya lo simple está difícil de encontrar, está en vía de extinción, como la verdad, como la bondad. Porque ya nadie quiere ser simple, básico, sencillo, elemental. Y creyendo que simple es sinónimo de simpleza, todos andan confundidos pretendiendo ser interesantes, únicos, originales, trascendentales. Y ustedes sean lo que quieran y busquen lo que quieran, yo después de todo este tiempo ya sé quién soy y ya sé lo que quiero. Yo quiero algo muy simple: un amor simple, básico, sencillo, elemental, que Dios nos regale en nuestro tiempo, que por casualidad se nos cruce con nuestros tiempos, y si tenemos suerte, que nos dure toda la vida.

S. Díaz. 

RECOGIENDO PASOS

11 Octubre de 2010
LE MARAIS.-PARÍS

Este barrio, sin duda alguna, es uno de mis preferidos de la ciudad. Es innovador, arrollador y con una marcada personalidad, lo cual lo convierte en el más trendy de los quartier de París. Además, es generalmente conocido por su concentrada presencia de judíos, gays y chic diseñadores de moda.  

Aquí, se mezcla, en cada esquina, lo nuevo con lo viejo, las última tendencias con lo tradicional, la moda con la gastronomía; haciendo de esta área una de las más vivas, acogedoras y atractivas de la ciudad. Toda su magia se esparce en el 3º y 4º distrito de París, en la "Rive Droite" del Sena, atrapado en un triángulo hecho por el Hôtel de Ville, la Place de la Bastille y la Place de la République. 

Accesible fácilmente en Metro saliendo en Saint-Paul (línea 1) directo a Rue de Rivoli, la cual nos adentra a toda la historia que le rodea. Me enteré que la Realeza Francesa vivía -y moría- aquí; cuentan que el Duque de Orléans fue asesinado aquí por su hermano, el Rey Carlos VI (Carlos "El loco"),luego que éste descubriera que aquel se acostaba con su esposa.  Así mismo, el Cardenal Richelieu (mano derecha de la Reina María de Médicis, creador de la Academia Francesa en 1635 y edificador de la Sorbona y el Palacio Real de París) junto con el escritor Victor Hugo, residieron en la Place des Vosges. Casa Nº 8 y Nº 6, respectivamente. 

Mi spot favorito fue precisamente el corazón del quartier, justo en la Rue des Rosiers. Que desde mi perspectiva es la máxima expresión del barrio y la mejor representación de la comunidad judía-parisina; que llevan ya más de 600 años situada allí, y han hecho de su barrio un homenaje a las víctimas del Holocausto y un tributo a su cultura. Caminando por ahí te sientes en Israel. 

Luego de pasar toda una tarde entre pequeñas boutiques, raros anticuarios, encantadores parques, pequeñas callejuelas e inmensos museos, todavía no te cansas de recorrerlo ni mucho menos de conocerlo. He regresado, muchas veces, y siempre logra sorprenderme. 

Dato Curioso: La Rue des Francs-Bourgeois es uno de los pocos lugares en donde las boutiques, las fashion stores, los anticuarios y los restaurantes están abiertos los domingos.
Recomendación: Si quieren comer el mejor sandwich-falafel del mundo entero no se pierdan de ir a "l'As du Falafel", justo en Rue des Rosiers.

S. Díaz

COLECCIONANDO RECUERDOS

En París, la vida se torna un continuo descubrir; en sus calles, siempre, siempre encuentras, una imagen que te captura, un escenario que te sorprende, y algo, así sea minúsculo, que te asegura que no podrías estar en ninguna otra ciudad. Y porque al parecer nunca dejará de sorprenderme, he decidido compartir con ustedes, por medio de pequeñas crónicas, mis recorridos siempre en busca de sitios secretos, lugares insólitos o 'spots' de moda en "Paname" como familiarmente la llaman los franceses, acompañada de un par de amigos y mi cámara, una NikonD3000, a quien he decido bautizar "Meme".  

Hoy son instantes, pero mañana, serán solamente recuerdos, y esto, una colección de ellos. 

11 Septiembre 2010

MARCHÉ AUX PUCES DE SAINT-OUEN.-París

Parecía simplemente un "Mercado de Pulgas", pero en París este mercadillo es la mayor concentración de tiendas, tenderetes y stands cargados de antigüedades de innumerables rincones del mundo entero. 

Actualmente, es catalogado como uno de los más grandes pulgueros del mundo, integrado por 13 mercados oficiales, y compuesto por más de 2.000 barracas o stands. 

Sin necesidad de comprar, es un plan perfecto para un sábado o domingo por la mañana. Y visitarlo es muy fácil; está ubicado al Norte de Montmatre, exactamente a la salida del Metro Porte de Clignancourt (línea 4), encontrarás 7 hectáreas repletas de reliquias mezcladas con novedades. 

Personalmente, me encantó el sitio, dan ganas de convertirse en comerciante de arte o en decorador de interiores. Pero pocos saben, y yo me enteré después de visitarlo, que los famosos "mercados de las pulgas" tienen su origen precisamente en este sitio. Investigando un poco, descubrí que en el Siglo XIX los concejales de París decidieron que los comerciantes no podían seguir trabajando dentro del territorio de la ciudad, por lo que éstos se vieron forzados a retirarse y se instalaron en los municipios limítrofes, cerca de 1880.  Y cuentan, que un día un comprador exclamó frente a un tenderete de ropa y trastos: ¡Caramba, en éste mercado te venden las cosas con todo y pulgas, esto es el mercado de las pulgas! Naciendo alrededor del año de 1885 el término "Mercado de las Pulgas" y con él, el primero de su especie en el municipio de Saint-Ouen, en Francia. 

Para inicios del siglo XX, Saint-Ouen comienza a organizarse como barrio, adoquinando sus calles principales, creando sus leyes y, por tanto, haciendo exigencias a los mercaderes, lo que a partir de 1891 se inició un pago que les permitía ejercer su oficio, en dicho lugar. 

Ahorita mismo, es el paraíso de las antigüedades, los libros milenarios, la ropa vintage, la joyería del siglo XIX, los muebles desde los de estilo Luís XV hasta los rococó y minimalistas. Es la gigantesca cueva de Alí-Babá llena de baratijas y al mismo tiempo de sofisticación, impregnada de un aire cosmopolita. 
Son muchos mundos, de diferentes épocas, reunidos en un mismo sitio. 

Por su ambiente único y encantador, ha sido declarado "Patrimonio Arquitectónico, Urbanístico y Paisajístico de Francia". 
  

  

Dato curioso: Este sito recibe al menos unos 11 millones de visitantes al año, y dicen que por eso abundan los Pickpockets... yo no los vi, pero seguramente los hay. 

Sitio Web: http://www.marchesauxpuces.fr/  


S. Díaz.