Escribir para atreverse a vivir

¿Qué hacer con todo el revolú que llevamos dentro? 

¿Qué hacer con todo eso que sentimos implosionar? ¿Qué hacer con todo eso que quisiéramos decir sin tener que filtrar? 

¿Cómo liberarnos de los demonios que nos atormentan en las noches y que no nos dejan dormir? ¿Cómo atravesar la tristeza y el vacío que nos invade en cualquier momento sin avisar? 

¿Cómo ordenar nuestras ideas, nuestras emociones, nuestras decepciones, nuestras confusiones y nuestras conmociones? 

¿Cómo aclararnos la mente, o mejor aún, el corazón? 

Nadie sabe cómo vivir. 

Todos estamos aquí improvisando, tropezando, simplemente tratando de avanzar a tientas. Nadie tiene las respuestas. Nadie puede decirnos qué hacer, a quién amar, con quién soñar, a dónde ir, con quién estar, en qué pensar sin parar, qué desear con fuerzas, o a quién elegir para que nos ponga el corazón a latir a mil. 

Queremos vivir con claridad. Muchos aspiramos incluso a la coherencia. Todos buscamos una especie de certeza que nos permita vivir con liviandad; avanzar en paz, o por lo menos con serenidad. ¿Es eso a lo que llamamos “saber vivir”? 

¿Cómo llegamos ahí? ¿Cómo saber si avanzamos en la dirección correcta? ¿Cómo estar seguros de que hemos elegido nosotros y no que han elegido otros por nosotros? 

Pensé que a esta edad tendría muchas de esas preguntas resueltas. Pensé que tendría más certitudes, o en todo caso, más respuestas. Pensé que estaría más segura de mis pasos, de mis decisiones, de mis convicciones, de mis acciones. Pensé que sería muchas cosas, y que sabría muchas otras, pero resulta que aún me sigo descifrando. Y me pregunto : ¿Dejamos algunas vez de descifrarnos? ¿Llegamos alguna vez a experimentarnos desde la certeza absoluta? ¿Conseguimos algún día avanzar estando 100% seguros de cada uno de nuestros pasos? 

He buscado las respuestas en la mente. No las he encontrado. 

Poco encuentro allí de lo que busco. He buscado las respuestas en los otros. Poco es lo que me sirve de lo que me entregan. 

He buscado las respuestas en el corazón…pero, ¿me habla? Y si me habla, ¿lo escucho? 

Se aceleran precipitadamente las palpitaciones, sudan las manos, sentimos un cosquilleo, se nos hace un nudo en la garganta, bajamos la mirada, sentimos un subidón de adrenalina, nos sofocamos, nos agitamos, se calientan las piernas, bajamos la voz, se nos salen las lágrimas; involuntarias e incontroladas, sentimos un vacío en el estómago, nos descubrimos mordiéndonos los labios, cerrando los ojos, soñando despiertos, cantando en voz alta…

El cuerpo nos dice TODO. Es el cuerpo quien nos muestra TODO. ¿El cuerpo es quien tiene todas la respuestas que buscamos? No estoy del todo segura, pero en todo caso, siento que el cuerpo nos guía, o por lo menos, está siempre ahí para guiarnos…cuando somos capaces de escucharlo,  cuando estamos dispuestos a dejarnos llevar por esos sutiles impulsos involuntarios. 

Tiene algo bonito el abrirse de par en par y dejar salir sin reserva lo que guarda el alma. Hay un dejo de romanticismo en dejarse arrollar con pasión y honestidad hacia quien amamos o hacia lo que disfrutamos. Existe magia y misticismo en dejar de pensar, y sumergirse por completo en el sentir. 

En mi cuerpo hay escrito todo lo que soy, todo lo que no soy, todo lo que fui, todo lo que nunca seré, y sobre todo, mucho de lo que siento y decido no escuchar. 

Es tan rico el lenguaje del cuerpo, pero cuánto cuesta escucharlo, cuánto cuesta hacerle caso, cuánto cuesta también descifrarlo, y confiar en él. 

Cuesta dejarse guiar por las innegables señales del cuerpo. Requiere de nosotros valentía, y por ende, vulnerabilidad. Nos pide ser capaces de navegar en la incertidumbre, de arriesgarnos a ser realmente transparentes; viendo el mundo claramente y exponiéndonos a que el mundo pueda ver claramente dentro de nosotros. 

Hoy elijo escribir. Escribir porque me cuesta hablar. Escribir porque pienso y siento muchas cosas, que no logro articular. Escribo porque me permite bajar el escudo y arriesgarme a ser suave, abierta y sincera. 

Escribo para sacar todo el revolú que llevo dentro. 

Escribo para que no implosione todo eso que estoy sintiendo adentro. 

Escribo para decir todo eso que quiero, sin tener que filtrar. Escribo para liberarme de los demonios que me atormentan en las noches y que no me dejan dormir. 

Escribo para atravesar la tristeza y el vacío que me invade en cualquier momento sin avisar. 

Escribo en un intento de ordenar mis ideas, mis emociones, mis decepciones, mis confusiones y darle sentido a lo que conmociona mis días y mis noches. 

Escribo buscando aclarar mi mente, o mejor aún, buscando escuchar los susurros de mi corazón. 

NADA SE TERMINA AQUÍ...

Nada se acaba, hasta que no lo intentas más. 

No me gustan los finales. Para qué puntos finales en la vida si puedes tener siempre puerta abiertas? Para qué botar la botella vacía cuando la puedas volver a llenar con lo mismo hasta el tope cuando quieras? Para qué despedidas si siempre un "Hasta luego" o un "Nos vemos pronto" dan una fecha a las bienvenidas? Me declaro oficialmente no simpatizante de los finales, y ahí se incluyen los finales felices, porque yo no quiero "un final feliz", yo quiero un "continuará (...) feliz para siempre".  

Quizás no tenga tan claras otras cosas sobre mí como tengo ésta. Creo que no tengo claras esas cosas que escucho decir que son indispensables ya tener definidas a esta edad, pero, por ahora, aprendí que me ha gustado cambiar mi radicalismo por la flexibilidad, que disfruto con asomarme de vez en cuando por las puertas abiertas en vez de estar cerrando asuntos y ciclos, y que ya no que me gusta decidirme entre el blanco y el negro cuando he siento tan cómoda entre la infinita gama del gris! 

Antes pensaba que para llevar una vida plena, tranquila y exitosa era necesario tener todo bastante definido; armaba cajones imaginarios cuidadosamente etiquetados y atentamente divididos en donde después de clasificar cada pequeña cosa que vivía o sentía, la iba archivando para no tener no cabos sueltos, asuntos inconclusos, dudas o baches. Pero, de dónde había sacado yo la idea de la inmutabilidad de la vida cuando todo, absolutamente todo, está en constante evolución y cambio? No sé cómo penetró la magia de la incertidumbre en mi vida, pero sé que ya no quiero tener mis gustos 100% definidos, ni mis pensamientos totalmente estructurados y organizados, ni mis opiniones milimétricamente encasilladas, y mucho menos, mis sentimientos absolutamente esclarecidos. Quién dijo que era malo cambiar con las fases de la luna? Quién dijo que no te puedes reinventar todos los días? Quién nos metió la idea de que los días se acaban cuando oscure, si la luna nunca ha dejado de iluminar las noches? 

Buscando las razones de mi reciente y creciente fobia a los finales, descubrí algo de mí que no conocía: todo este tiempo he sido una nostálgica implacable y no me había dado cuenta. Pero no me gusta! Y por eso no me gustan los finales! No me gusta el sentimiento de tristeza que producen las ausencias y los recuerdos, pero aunque no pueda evitar armar recuerdos, ni frenar la creación de ausencias, puedo esquivar la melancolía poniendo una coma o unos puntos suspensivos. 

Ahora...me gusta poder cambiar mis reglas cada minuto. Me encanta poder cambiar mis gustos; y que me gustes hoy y mañana no. No saber si te amo? pero que podría hacerlo ya y al día siguiente olvidarme que alguna vez siquiera te conocí, sólo para volverme a enamorar de ti como si fuera la primera vez. Disfruto con no tener que sacar a nadie nunca de mi vida, si así lo decidí. Y tengo metas diferentes cada día, y quiero armarme de infinitas posibilidades y miles de probabilidades. Tengo un Plan A, pero seguido de un Plan B, C, D, E, F...y hasta G, por si acaso...

y también tengo cosas inamovibles: el amor por mí misma, por mi familia y mi patria, los valores y principios que me inculcaron en mi casa, la sinceridad de mis sonrisas, la espontaneidad de mis besos, la  franqueza de mi mirada y la apatía por los finales...porque tengo la firme convicción que siempre podemos volver a empezar de cero si se quiere. 

S. Díaz.